Toda vez que eu me pego me achando uma pessoa suuuuper bacana e descolada, vem o meu inconsciente e manda meu alter-ego baixar a bolinha imediatamente.

Porque por trás dessa mãe que se orgulha tanto em dizer que o filho come espinafre e tofu, jaz uma menina que:

- Tomava um suco que vinha dentro de um revólver.

Juro por deus que o suco vinha dentro de uma arma de fogo. O suco do revólver era composto de 1% de água e 99% de corantes em geral, que atribuiam ao líquido uma cor vinho Chernobyl. Devastador.

- Foi contaminada por Neocid, muito Neocid.

E eu fui uma menina piolhenta, então você imagina. Eu não sei exatamente qual era a função de referido inseticida (matar baratas, mãe?) mas penso que a coisa era uma usina de toxinas, posto que a frase que antecedia a sessão era “filha, agora a mamãe vai passar neocid em você – fecha bem o olho, ou essa tua pupila derrete”

- Tomou leite retirado do mercado PRA SEMPRE.

Diz a minha mãe que eu mamei no peito até os 3 meses. Depois disso ela resolveu me dar um leite de nome impronunciável que, após aquele ano, saiu de mercado, posto que os acionistas decidiram investir em segmentos mais lucrativos, como o tráfico de drogas e o jogo do bicho.

- Viajou no chiqueirinho da Caravan 

Eu e meus 4 primos, atrás, rolando feito garrafa de refrigerante de vidro, cantando pro motorista que o poste não era de borracha e tal e coisa. Como assim cinto de segurança? Hello??

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Mãezinha, querida, a culpa não era sua. Eram outros tempos e revólver ainda era considerado um recipiente gracinha pra se colocar o suco do bebê. 

Noah, meu filho, se um dia descobrirem que tofu nada mais é do que um elemento nascido da junção de fumaça tóxica e metais venenosos e que a quinoa é, na verdade, cancerígena, relaxa. Você vai sobreviver.

- A mãe e o pai dessa aqui mesmo ó, eles vão di-re-to pro Chile, lá na Argentina, e deixam a pequena aqui comigo. Aí eu te pergunto: e eles ligam pra essa criança, meu deus do céu?

Essa foi a frase que eu escutei outro dia, de uma babá que passeava no calçadão com outra babá: cada uma empurrando o respectivo carrinho, as duas de branco.

Na mesma hora eu pensei: por onde raios andará Maria de Fátima?

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Minha mãe voltou a trabalhar quando eu ainda tinha poucos meses de idade, então eu sou da turma dos que colecionaram babás. Fátima foi uma delas. Eu gostava tanto, mas tanto tanto da Fátima, que tenho um desenho guardado, onde se lê:  “AS PESSOAS QUE MAIS AMO NO MUNDO” e estão lá: minha mãe, meu pai  e ela – Maria de Fátima.

Maria de Fátima não gostava muito de falar a verdade. Aliás, a moça raramente atinha-se aos fatos. Por exemplo: ela me dizia que era, na verdade, uma princesa, que o pai dela tinha um castelo e que ela só trabalhava de babá porque o pai a havia expulsado. Motivo? “Meu pai não gosta do Reginaldo”, dizia ela chorando.

Reginaldo era mais feio que bater na mãe e vinha buscá-la de moto. Mesmo assim eu acreditava na versão romântica da moça, de que ele era um cavaleiro apaixonado. Montado em sua cinquentinha.

Além de mentirosa, Fátima era ruinzinha da cabeça. Lembro que ela convenceu minha amiguinha Rosana a comer formiga, “que faz o olho ficar azul, boba”. 

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Há quem diga que vem daí minha relutância em ter uma babá pra chamar de minha. Que comer formiga aos 4 anos de idade há de causar relativo trauma e deixar sequelas na pessoa, concorda?

(sequelas essas que não envolvem, necessariamente, a pigmentação do olho.)

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PS: A palavra “sequelas” ficou com trema ou não, hein?! Não que isso vá fazer diferença: eu não tenho a menor idéia onde possa achá-lo nesse meu teclado gringo.

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PS2: Obrigada a todas as divulgadoras e/ou simpatizantes da campanha Sanguenozói. Vocês são incríveis! E isso foi só o começo,  a coisa vai seguir bombando – recebi muitas idéias de mães igualmente felinas. Então não percam os próximos capítulos. Brrrrrrrrrrrr (ih…sei lá se é essa a onomatopéia leonina??)

PS3: Falando nisso, segundo o site webciencia.com :

“A leoa é quem governa a família – ela é muito corajosa e decidida. Quando várias famílias estão no mesmo local, as leoninas revezam nos cuidados com os filhotes. São elas que caçam para a família, enquanto o leão protege. (…) Com sua força, a leoa é capaz de quebrar a coluna vertebral de uma zebra (…).

(Ouviu, senhor político mal intencionado? Tamo de olho na vertebral! )

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PS4: Falando nisso II, respondendo ao comentário da Camila (novo blog em construção) se vc vem sempre aqui e o seu blog não consta ali no “leio sem piscar”, não se sinta injustiçada(o)! Manda o link no comentário, que eu adiciono, leio e divulgo, com prazer. Se a gente não divulga como que uma leoa fica sabendo da existência da outra, né não?

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PS5: Daqui a pouco tem sorteio de fofurices daqui. Pó deixar que eu aviso!