Piscar de Olhos

Jul

maradona pelado? qual o lado bom disso??!

Querido filhote,

Mamãe já te falou aqui que pra quase tudo nessa vida existe um lado bom. Na época eu te disse que as exceções à regra eram: telefone ocupado, fio de manga preso no dente e a aflição de pisar de meia no chão molhado.

Mas hoje o Brasil perdeu de 2 x 1 pra Holanda e a mamãe decidiu rever os conceitos e agregar o “ser desclassificado da Copa do Mundo” aos itens nos quais não há NADA de positivo.

Porque, filho, perder é uma merda.

E eu descobri isso quando ainda era pequena, lá nos idos dos anos 80, quando o Brasil perdeu pra algum time cujo nome não consigo repetir, tamanho o trauma.

Naquele dia em diante eu aprendi duas coisas:

1. perder a Copa é muito ruim;

2. pior do que perder a Copa é se olhar no espelho, e perceber que aquelas mechas verde-amarelas que você fez com papel crepom estão completamente impregnadas aos cabelos, e vão ficar ali te lembrando da derrota por tempo indeterminado.

Como eu não posso te vacinar contra frustrações, venho aqui tentar amenizar o baque pós-derrota-de-copa. E aprender a perder é coisa nobre, mas é tarefa tão difícil quanto se livrar da tal mecha de papel crepom.

Então vamos lá:

Técnica We are the World, We are the Children

Técnica de conformismo especialmente utilizada quando o país que ganhou do Brasil é um país muito pobre. Respire fundo e repita o mantra: “Coitados, pelo menos uma alegria pra esse povo sofrido”.

ps: esta mesma técnica se aplica a países comunistas, em guerra ou com restrição ao consumo de bebida alcoólica.

ps2: esta técnica não se aplica, em hipótese alguma, à Argentina, que apesar da dívida externa de 20 bilhões de dólares, ainda se considera país rico, louro e sem celulite.

Técnica do Deixa eles, que eles estão com a vida ganha…

Utilizada quando o Brasil perde de um país rico. Requer espiritualidade mais desenvolvida, posto que perder de rico é foda. Mas respire fundo, seja um bom perdedor e conclua “Que bom que eles continuam. Somente um país rico pode se dar o luxo de parar a economia de uma nação só pra assistir televisão. Deixa eles.”

ps: Também não se aplica a los hermanos argentinos. Porque por trás daquela arrogância e da mania de achar que é europeu, os caras são duros, filhote. Pode fazer o teste: coloca um argentino de cabeça pra baixo e sacode pra ver se cai uma moedinha sequer.

Técnica do Vai trabalhar, vagabundo!

Essa eu aprendi hoje, depois do jogo. Entrei no elevador e lá estava o vizinho, com cara de gastura. Mal me acomodei no elevador e ele já disse:

- Melhor assim. Copa do Mundo traz prejuízos irreversíveis à economia do país.

- Com certeza - eu respondi – Horrível.

- Aposto que Brasília, então, estava vazia. Aquele bando de &*%*^%$ gastando o nosso dinheiro com churrasco pra bandido. Idiotas.

- Imbecis.

- Safados. A Copa acabou, vai trabalhar vagabundo!

***

Então é isso, filho. Espero que esses conselhos sirvam pra alguma coisa, e que te ajudem a superar as muitas derrotas futebolísticas que você, como bom brasileiro, ainda vai engolir.

E se uma dessas derrotas se der contra a Argentina, filho, daí não tem jeito: senta no papel crepom e chora.

E reza pra que o Maradona não seja mais o técnico.

Porque além de lidar com a derrota, os brasileiros podem se ver obrigados a testemunhar Dieguito versão Visão do Inferno, já que o rapaz prometeu desfilar peladão no centro de Buenos Aires caso a Argentina saia vitoriosa.

(O que aumenta nossa lista de coisas que simplesmente não têm um lado bom, filhote.)

lia

July 2nd, 2010 às 9:23 pm

Minha mãe: “Se o Maradona for correr pelado no obelisco, eu vou orar pra nevar.”

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