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Jun

a escola hippy, a australiana dramática e o nome da minha filha

Eu juro que pensei que fosse conseguir vir aqui uma vez por semana, mas filhote entrou em férias DE NOVO, colegas, pela quinta vez só neste ano. Tem cabimento um troço desse?

Nessas horas eu me pergunto: o que está acontecendo com as instituições de ensino desse mundo globalizado? Precisa lá de tanto recesso? Cadê direitos humanos?

Mas é nisso que dá a pessoa escolher escola hippongo-alternativa, colega.

Na hora que você visita a escola rola toda aquela boa impressão, os riponguinho-lá-tudo-sorridente, de posse de suas granolas, as professoras lá tudo-ca- pele-boa, de tanto comer tofu.

Você faz um tour pela escola e é apresentada à rica fauna do local – geralmente um par de coelhos desdentados e uma ou duas galinhas magras. Aliás, cumadis, fiquem atentas – isso de mostrar que a escola tem bicho é o golpe mais eficaz da atualidade jardim-infantísica mundial: toda mãe urbanóide faz-ques-tão que o filho tenha contato com ambiente mais bucólico, daqueles com quintal, dengue e porquinho da índia.

Daí você pergunta sobre o calendário escolar e os recessos e nego disfarça, assobia, te oferece um tomate sem agrotóxico e aponta pro céu “veja o arco íris, deve ser um sinal”.

Sinal, sei. Sinal de que você vai se ferrar, cumadi, vai por mim. Hippy gosta de granola, de fralda de pano e de férias. Fé-rias, pra modo de plantar alfafa e curtir o arco -íris.

E, veja bem, não é porque uma escola segue as linhas construtivistas, montessorianas ou tem dois coelhos no quintal que elas serão baratinhas, viu colegas? Oh, no no no. Quanto mais a palavra “lúdico” aparecer no discurso, mais cara a escola será. Quanto mais seu filho “reconstruir” a vida cotidiana (leia-se limpar o chão, cozinhar, lavar roupa) mais você vai pagar por isso. Final dos tempos?

limpar o chão da escola pode encarecer a mensalidade em até 20%

apertar parafuso: outras 20% adicionais na mensalidade

organizar material de madeira centenário: outros 20% na conta

ver o mundo sob outro ângulo: não tem preço

***

Mas daí, quando chega a apresentação de fim de ano, quanta diferença – as crianças aposentam o pano de chão e a vassoura e se vestem de advogados, percebem?

a gente limpa, arruma e advoga

•••

Essa foto United Colors of Benetton aí de cima é dos meninos da escola, na apresentação de final de ano passado. Tem australiano, cingapureano, chinês, inglês, sul africano, canadense, indiano, paquistanês, francês, alemão e, claro, brasileiro.

Nessa misturança toda, praticamente um comitê mirim da ONU, cada um quer puxar a sardinha pro seu lado. Outro dia fui buscar Noah na escola e ouvi o colega sul africano se gabar, dizendo que na Africa do Sul tem leão.

Ao que a australiana, de menos de um metro de altura, responde:

- Leão não é nada. Na Austrália tem cangurú, ok? Cangurú é muuuito legal.

Nisso o brasileirinho, também conhecido como razão do meu viver, replica:

- E no Brasil tem …tem…tem…dinossauro!

Ah, mas aí a australiana, que é sabida que só ela, desconfiou:

- Dinossauros? Impossible! Nem tem dinossauros no Brasil, you silly thing (tipo bobão). Dinossauros estão extintos, eles não existem mais, tá bom?

Resolvo me pronuciar:

- Vam’bora Noaaaah, o taxi tá esperando, pega lá a mochila!

- Mas mamãe! Ela tá dizendo que no Brasil não tem dinossauro! Né que tem? Né que tem mamãe, né?

E me lança este olhar:

Por favor, mamãe, por favor?

(Pausa. Agora visualizem o cenário caótico e se compadeçam. Chovem canivetes e facões gaúchos. Você a pé, completamente ensopada, indo buscar a criança. Avista o último taxi disponível na ilha, se joga na frente e ameaça matá-lo com uma barrigada se ele não parar imediatamente. Implora que o taxista espere até que você pegue a cria. Taxista diz que espera, mas só meio minuto. Você quer muito fazer xixi – porque é isso que grávidas fazem. Você sabe que o certo é falar a verdade (“Não, não tem dinossauro. Mas tem Michel Teló e Pelé.”) Mas a verdade, nesse caso, vai exigir toda uma explicação e insistência e …e…

- Claro que tem dinossauro no Brasil, tem sim! Agora corre pegar sua mochila, boraaaaa?!!

A australiana de menos de metro de altura, que também é nossa vizinha no condomínio, se despede de mim com um olhar bem desconfiado…

dinossauros, ein? sei...

***

Ah! Eu mencionei que a australiana é nossa vizinha, não mencionei? Pois é.

Três dias depois do ocorrido, filhote e eu descemos no playground e lá está ela, no escorrega. Assim que me vê ela puxa a mãe e, de longe, eu consigo fazer uma leitura labial básica, a pequena dizendo:

- Tem sim, mamãe, tem dinossauro no Brasil.

- Claro que não, minha filha, quem te disse uma bobagem dessas?

E num daqueles momentos em que uma mãe testemunha seu último respiro de dignidade evadir-se para todo sempre, a pequena dedo-duro vira-se em minha direção e, em câmera lenta, aponta o indicador ao meu semblante prenhe, emitindo um audível, lento e inconfundível…

- FOI EEEEELAAAA.

***

Essa australianazinha é uma parada. Intimamente eu fico sonhando que a filhota me saia meio assim, sabe, molecona, danada, rápida e dramática – MUITO dramática.

Dia desses fui buscar o pequeno na escola e vi a figurinha dramaticamente agradecendo a própria mãe porque essa matara um pernilongo que se aproximava de seu bracinho.

Ela poderia ter dito “valeu, mamãe, por ter matado o pernilongo”. Mas não. O agradecimento foi feito no maior estilo novela mexicana, nos seguintes termos:

- THANK YOU, MOM, THANK YOU. YOU’VE SAVED MY LIFE! (Obrigada, mamãe, obrigada. Você salvou minha vida!)

***

Daí que eu simpatizo tanto com a figurinha, que ando considerando dar o nome dela pra filhota. Um nome curto, faceiro e pronunciável nas três línguas – português, francês (do pai e família paterna) e inglês (do dia-a-dia).

Claro que eu amo nomes compridos e bem brasileiros, gente. Não porque estão na moda e muito menos porque diferenciam a classe média e alta brasileira dos estrangerismos populares (tem disso, viu?). Mas porque são lindos e eu não hesitaria em escolher um nome super latino. MAS esta não é a minha realidade. Ainda que eu volte ao Brasil Noah vai acabar sempre estudando em escola internacional, eu tenho a impressão. Primeiro pra não perder o inglês e segundo porque o pai é francês, minha gente (ainda que seja o francês mais carioca da história…)

Então estou aqui, humildemente, pedindo opiniões.

Tenho dois nomes curtos, lindos e pronunciáveis na cabeça.

Chloe ( O nome da pequena cangurú)

Luna (Meio hippongo eu sei…mas hello? Você viu as fotos da escola que meu filho frequenta? )

***

Palpites, colegas? Eu sei que é meio roubada isso de pedir opinião porque, afinal, eu posso acabar escolhendo o nome não escolhido pela maioria. Mas, ah, gente, pra que ter um blog se a pessoa não pode nem discutir o sexo e o nome dos anjos?

Eu tenho em mim uma impressão de que dessa vez vou ter um filho que não me sairá as fuças do pai. Talvez até se pareça comigo – acho justo, depois de toda essa retenção de líquidos que me assola a silhueta (?)

Então talvez ajude que vocês tenham uma idéia de como eu era quando pequena. Já que minhas fotos de criança estão no Brasil, vou tentar descrever.

Pense em uma menina comum.

Com uma cara comum, franja e cabelos comuns (e bem pretos).

Que gostava muito de se esconder e morava praticamente embaixo da mesa.

Que contava às amigas que seus olhos eram verdes de tanto comer formiga.

Que jurava que a babá era, na verdade, uma princesa, expulsa do castelo pela madrasta.

Pense Amélie Poulain.

Quem comeria amoras desse jeito? A Chloe? Ou a Luna?

Pitaqueiras plantonistas, bora escolher o nome dessa criança?

***

ps: O Piscar de Olhos está com fanpage, deus conserve. O link da página, pra quem quiser curtir, é esse aqui http://www.facebook.com/piscardeolhos

Dani Cassar

June 7th, 2012 às 6:43 am

Adoro seu blog, morro de rir com seu humor fantastico!
Agora meu pitaco p/ nome da sua menina seria Luna! Tive uma amiga lindissima e super ela mesmo na escola, personalidade fortissima =)
Bjs

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